这学期我最担心的就是物理化学及不了格,因为期中的时候我离物理化学老师说的"你,基本上这学期肯定及不了格"的分数只差一点点...可以忽略不记的一点点.

及不了格没有补考这么一说,直接给我重修就好了.在你的成绩单上,绩点会显示一个华丽的0字.

为了鞭策自己,我把卷头照了下来,放在了自己的手机里,但是却被妈妈给看见了.结果可想而知.

物理化学其实还是很有意思的一门学科,尤其是后面表面化学和胶体的部分,解答了很多很奇妙的微观问题.但是我实在是没心思学习,我的心思都放在了唱歌,足球,网球还有跟朋友瞎混上，在我的头脑里,大学就是一个让人瞎混的地方,每天高高兴兴地过就好了。结果就是,我担心自己期末肯定及不了格了.

说实话,我确实应该不及格才对,因为我基本上每次作业都是参考同学做的,然后每次小测验的时候,还是开卷,我都瞪着眼睛根本不知道干什么.还有一次作业根本就没交.到期末的时候被助教提醒了一下才交上去的.

在期中之后,我曾经下决心痛改前非,象初中高中一样象牲口一样学习,天天做题,一提考试就兴奋,每次都考第一,但是我做不到.我除了出去上了两次自习,自己做了几次作业之后,就没有任何改变了.甚至是考试之前应该被用来复习的四天,我都浑浑噩噩地过去了.到了剩下不到两天的时候,我开始努力了.

是真的努力.我从头开始看,一章一章,特别特别艰苦,在考试之前的夜里,我看到了5点,睡了一个小时,起来之后直接去考场.那天早晨,我在厕所里狂吐,因为我的内分泌系统完全被打乱了.

我已经忘了我在考场的感觉，因为我必须要考得很高才能保证我可以及格.这对我来说根本就是不可能的任务.

所以我开始跟我妈妈探讨有关重修的钱谁出的问题,学校明码标价,一学分200块, 童叟无欺。

其实我是有机会可以cheat的.在我执法PTA北大网球公开赛的时候,我执法的一场比赛的参赛选手是北大已经毕业的物理化学博士后.他认识我的物理化学老师王远,而且和我的助教很熟.我的确在比赛里有点偏袒他,但是那时侯我不知道他认识王远.后来他赢了比赛之后,我和他妻子聊起了我的课,他和他妻子都说可以帮我找找王远,或者是助教,期末考试肯定可以让我及格.但是我还是没有把名字和学号给他们,可能是我还是不敢吧.其实那个时候离考试都不到一个月了,我基本上已经对我的考试绝望了.看着他们走的背影,我想,如果我真的没有及格,并且因为这个耽误了很多,我会是什么感觉?

考试之后,我不敢看我的分数,听见同学们议论这个我就会跑开,但是后来我的一个ROOMMATE过生日,大家一起在我的宿舍里聊这件事,我不想听也得听.他们说我们班有多少多少个不及格的,说上届重修的有多少多少都没有过,说什么一个学姐流着眼泪拉着王远,说老师您就让我过了吧.王远说我是教授我想不让你过你怎么都过不成.我简直想夺门而出.

这两天我的ROOMMATE都不在,我自己在宿舍里,我意识到这两天如果不看分数的话到了小学期我根本没办法面对我的同学们, 重修这件事,我以为我很潇洒,我以为我根本不会在乎,但事实是,我还是很在乎,我还是觉得这件事很丢脸,不能承受.

今天晚上,我一直在帮妈妈翻译她的论文,后来我觉得越来越没办法忍受,我的ROOMMATE明天或者后天就会回来,我不得不看我的分数了.

我没有看到0,我及格了.推算一下,我的期末成绩是71分.

这两天我好象长大了很多，我希望我真的度过了那段可以说是混沌的日子.我已经混沌了整整一年.这一年,我除了装孙子之外,什么也没有学会.

也许是父母太过好强,让我厌恶竞争,厌恶争先,只想快乐地生活,但是现在我想,不好强不意味着自己要自暴自弃,只是,你在提升自己的时候,脑子里想的是什么,是别人还是自己.

当你想去做一件是去忘掉你的生活的时候,你可以做这件事,你也可以改变你的生活.