就是说杯具了就挡也挡不住.自从回了北医之后我就一直想当个歌颂者歌颂生活之美好,可是突然之间我就完全杯具了...而且是不可逆转不能用任何拮抗药解救那种。

从非洲回来之后，噩耗一件接着一件，我从头发到皮肤到脸蛋都一直在向丑的方向发展不说，所有的事情都以一种我无法控制的混沌状态出现，我也好像被中枢抑制了一样没有任何抵抗能力。

总的来说，就是所有每日运势的每个方面都是一颗星或者没有星的状态，对了，我入冬之后还在二附门口踩到了狗屎，而那正好是我在感叹自己这么多年变化有多大生活有多美好的时候。。。

最悲剧的是，我，甲流了。

哦买嘎说甲流不严重的人你们都去死吧！！！！我头疼得连续48小时没睡着觉你觉得怎么样？好在我没脑炎。。。。现在已经好了。

现在我已经完全抓狂了啊阿阿!!!!!不行了什么都没了！可能这么说不太具体，具体就是，我今天刚考完药理期中，被通知周四要改好一份论文，1小时后被通知下周三考病理，2小时后被通知一个月之后期末考试，3个小时之后被通知下学期大年初四开学。我下学期就要进医院了完全没有任何时间去挥霍了我的青春就这么悲剧地没有了！！！！！

 

阿阿阿我不想跟你们说再见，北京那么多我爱死了的地方，鼓楼工体后海钱柜西单五道口秀水我不想离开你们啊啊啊我不想天天穿着白大衣在医院走来走去对那些病得嘴歪眼斜的人解释我不是在非法行医！！！！

在我还可以穿奇怪的衣服涂黑指甲弄爆炸头的时候，我悲剧地把头发拉直了！我悲剧地变得十分肥胖满脸疹子穿什么也没用了！我要疯了。。。。。。。。。

更悲剧的是，之前能陪我一起去疯玩的人，在这个紧要关头居然都消失了！哦你们都去冬眠吧！！！！

 

那个，沫沫和之之亲爱的们，谢谢安慰我，我已经不生气了，甲流之后我发现了生命的美好，决定不再跟那些人掷气。。。。

 

 

这两天，同志们纷纷给我发短信，问我北大医院到底是怎么回事。我所有的短信都没有回。单单收到这些短信，我就伤心到想要落泪。

 

我先把最重要的话放在最前面说，北大医院，在这件事情上，完全没有做错。实习医师在考取执照的前一年，在医院里在主治医师的指导下给病人看病的事情，在世界上的任何一个国家，任何一个城市的教学医院中，都是再正常不过的现象。从哈佛医学院到加纳大学医学院，所有人都是这样。如果中央台敢把这个消息拿给CNN或者BBC，我相信中央电视台那在国际上基本已经没剩多少的脸，这下子会被彻底丢光。

 

我不知道这件荒谬之极的事情，为何能上中央电视台的经济半小时节目，就像我不明白你老婆的死和他妈的经济有什么关系。如果你要是觉得你老婆的死是经济问题，我无话可说。

 

我谁也不是，只是一个普通的学生，我只想掏心掏肺地说说我现在的感受。

 

四年以前，我高考。我的成绩，足以让我去北大念我想去的专业，但是那个时候，我在日记本上写，我想要自己的生命有意义，我想用自己的生命浇灌更多的生命，我想要在我死后，给这个世界留下些什么。于是我选择了医学。作为一个女生，我选择苦读八年，把自己最好的青春献给解剖室，献给细菌培养皿，献给医院。

我知道现在国内医疗环境不好，所有人都在骂医生，但是那个时候的我坚信，将心比心，我爱我的病人，他们就会爱我。我相信这个世界上好人多。

但是在这四年里，我都目睹了什么？我目睹了病人因为医生拒绝给自己开具假医疗证明而拿刀砍断女医生的手，我看到这件事情所有的报纸都没有报道。我目睹儿女们为了让医院给钱，扣着死去的母亲的尸体不让医院火化，直到尸体腐烂。我看到了太多太多，但是我仍然觉得，这只是社会上的黑暗面，这不是主流。

 

你知不知道，医生的心也是肉长的，而且选择救死扶伤的人，他们的心往往比其他人来得更纯真，更善良，更柔软。但是媒体们，公众们，你们一次次地往医生的心头插刀，你们好残忍。在我熬夜苦读的时候，在我忍住恶心用锯子锯尸体胸骨的时候，在我不得不接触大便和寄生虫的时候，救死扶伤的理想是我的动力和明灯，但是你们，你们在无情地砸烂我的灯塔，让我觉得我所有的努力都好没有意义。

 

我知道你们伤心难过，有的时候我也会对我的同学说，病人嘛，心情不可能好。但是我受不了的是，你们吃了药打了针从医院走了出去，继续你们快乐的生活，然后一个流氓地痞想诈医院钱财，胡乱地在网上造点谣言，你们就忘记了护士的笑容医生的耐心，忘记了自己之前生病受伤的痛和病好之后的快乐，用你们不负责任的笔，攻击曾经拯救你们生命的人。

 

我好委屈，好委屈，我不求什么人理解，我只想说，我还远没有毕业，你们就已经在我的心上砍了这么多刀。当我毕业之后，我拿什么去爱你们？